Os bichinhos de estimação da Juliana Paes

Protesto Sincero...

Download Pânico Na TV – Retrospectiva 2009

O programa humorístico da Rede TV, Pânico na TV, é a convergência para as telinhas do já muito popular programa de rádio da Jovem Pan, o Pânico. Pânico na TV estreou no dia 28 de setembro de 2003, transmitido aos domingos. Desde o começo, o programa obteve um enorme sucesso, assim como a versão do rádio.

Titulo Original: Pânico – 03.01.10
Gênero: Humoristico
Tamanho: 1.60GB
Formato: DVD-R
Idioma: PT-BR

Download As Melhores Piadas Que Circulam Na Internet

O Título já diz tudo, né? Não precisa de explicações! Mais de 100 páginas do Word lotadas de piadas!

Tamanho: 2 mb
Formato: .rar

Download Viva o Gordo – Jó Soares

Centenas de personagens foram vividos por Jô Soares no “Viva o Gordo”. Alguns: o Capitão Gay, um super-herói muito atrapalhado que usava o bordão “Cansei”; o Reizinho, que perguntava “Quem eu sou?” e sua corte respondia “Sois rei”; Sebá, o último exilado, que ligava para saber as últimas notícias do Brasil, preparar sua volta e que, no final, desistia; Bô Francineide, uma atriz de pornochanchadas, entre outros.

Um quadro de destaque foi o Jornal do Gordo, feito para pessoas que não escutam direito. Paulo Silvino era o apresentador e Jô Soares, com um enorme fone de ouvido, gritava, fazia gestos e usava objetos para interpretar a notícia.

As aventuras do “Viva o Gordo” eram criadas por Hans Donner. No primeiro ano, um balé de gordinhas dançava e cantava e já saltava de um prédio, caindo numa rede com o logotipo do programa. Nos anos seguintes, viveu gordos famosos da história e ´contracenou´ com personalidades em destaque na época em montagens.

Titulo Original: Viva o Gordo
Gênero: Humoristico
Ano de Lançamento: 2009
Tamanho: 4.1 Gb
Formato: DVDRip
Idioma: PT-BR

DVD 1
Parte 1 | Parte 2 | Parte 3
DVD2
Parte 1 | Parte 2 | Parte 3


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Hummmm???

Resta saber se a intenção era escrever ?ATLETA? ou ?AO TETRA?.
Vá saber...

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Chaveiro, Amolador de tesouras e alicates...

Não entendeu nada? Segue a tradução?

Placa laranja:

?Oba 99% (não me pergunte o que ele quis dizer com isso?)! Chave é 1 real e quarenta. Conserta e amola tesoura e alicate. Dou aula de Português (Hahahahahaha!!!). Faço carimbo. Sou o melhor chaveiro.?

Placa amarela:

?Amola e conserta tesoura, alicate e faca. Sou o mais melhor (sic) amolador. É 1 real só.?

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Vaga Exclusiva

Pelo menos esse sabe escrever...

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Sorvete

Não sei o que foi pior: o frio do balcão ou a vergonha da moça ali na frente.

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ACREDITE SE QUISER!!!!

ACREDITE SE QUISER!!!!

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO

Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus - (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo
- Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento...
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha;

Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide...

Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência:
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II:
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE???
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.

VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!!!!!!

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Hablas Español ?

Traduza a frase abaixo:

'LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO ATRAZ DE LA BUSETA.'

Traduziu ?

Acertou ?

Tem certeza ?

TRADUÇÃO CORRETA:

'LÁ VEM UM TONTO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS.'

Enviado por Nilane. :)
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Reações de um Homem, uma Mulher e um Gay

1. Diante de uma barata:

Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço !
Mulher: Que saco !
Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!

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O QUE SÃO CALORIAS?

"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas".

SEMPRE DESCONFIEI QUE ERA ISSO MESMO !!!!

Enviado por Nilane. :)
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Filosofia

ESSA É PARA A VIDA TODA!

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma
palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para os alunos, o professor disse:

- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...

Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberão as pedras e os pedregulhos...

O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem cuidar das pedras, o que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!

Após ouvir a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
Então ele explicou:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!

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Filha da Xuxa

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir
chama-se Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?
Grasha.
E se fosse com o Senna?
Rasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan?
Encasha.
E se fosse com o Xandy do harmonia?
Agasha
E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.
E se fosse com a Marlene Mattos?
Masha
E se fosse com Zeca Pagodinho?
Cashasha
E se fosse com o Zé Dirceu?
Trapasha
E se fosse com Marcos Valério?
Comparsha
E se fosse com alguém que acredita no LULA?
Palhasha

QUE MALDADE!!!kkkkkkkkkkkkk

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Mulher que não gosta de transar...

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.-

O que foi que te aconteceu?, pergunta o outro.-

Eu levei um frango congelado na cara, só isso!-

Mas como foi que aconteceu isso?-

É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no
congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.-

Sério?-
Claro!
E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...- Pó!- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão..

.- Só estou imaginando a cena, diz outro, excitado.-

E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango
congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa!
Tua mulher não gosta de transar?

- No Carrefour não...

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Jogos Mortais

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

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Anuncios Terra

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Nan

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Bob Esponja...

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